De Navidades, Máscaras y Radiales

3:30am - Suena el despertador del móvil. Tengo deseos de cortarlo en trocitos con una radial. Los restos los machacaría con un martillo pilón... no que va, no tengo tanta energía. Además no tengo radial ni martillo pilón, nunca me viene bien ir a comprarlos.

4:15am - Los de Yellow cab no me cogen el puñetero teléfono. Para qué quiero un teletaxi 24h que no te coge el teléfono de madrugada? y para que quiero que me atiendan en Español y en Inglés si lo que no hacen es cogerme el teléfono?. Paso de ellos, me voy a la calle a buscar un taxi.

5:00am - Vale, facturado, check point pasado y tranquilamente sentado navegando en Internet. Hace poco me llevé la grata sorpresa de que al menos, en los aeropuertos de la costa oeste, Internet es por fin gratis. Sería feliz si no fuera por que con todo el sitio que hay disponible una madre con su crío se han ido a sentar a mi lado, y el crío es muy porculero. Me vuelvo a acordar de la radial y cierro el ordenador para ver si encuentro al menos una tienda de mascaras de hockey de asesinos en serie. No hay. Vuelvo y me siento en un sitio distinto.

5:30am - Esto se va llenando y este es el panorama: Me ha tocado asiento en el centro en el vuelo hacia Atlanta por que no puede hacer el check-in online. El vuelo a Madrid va con overbooking y no tengo todavía asiento asignado. Hay un frente de temporal que azota la costa este de Estados Unidos. Otro temporal sacude el norte y centro de la península. Pongamos que llego a Barajas sin mas contratiempos: los taxistas en huelga todavía me pueden amargar la jornada, parece ser que su último divertimento consiste en bloquear las entradas y salidas del aeropuerto... por aquello de joder. Bien.

6:05am- Embarco. Dos asientos por detrás me ha tocado una niña pequeña y un poquito demasiado cantarina. Me siento imbuido en Espíritu Navideño.

6.38am – El avión asciende y vira primero hacia el sur, después hacia el este. Fuera hay un amanecer precioso. Maldición, pierdo LA FOTO del viaje: Point Loma y la Isla de Coronado recortadas contra el océano, el Downtown detrás reflejado en el agua, todo contrastado contra un cielo teñido de ocres, anaranjados y rosas.

7.40am – El avión tiene wireless! Encuentro una promoción para que me salga gratis probarlo! Bien bien bien: voy a publicar mi primera entrada a 10.000 metros de altura!. Me conecto, meto la promo y la historia va tan lenta dándome acceso que me desespero. Decido refrescar la página, aprieto F5 y... por el culo te la hinco. Me devuelve a la página de acceso, me dice que la promoción ya la he utilizado y que si quiero Internet que pague. Decido que no tengo ganas de escribir.

8:55am – Por qué no deja de cantar? Donde he dejado mi radial y mi mascara???

9:03am – Acabo de recordar que tengo el último disco de Devin Townsend en el mp3. Me aíslo del mundo.

9:15am – La tía de al lado me tiene flipado. No para de sacar juguetes electrónicos del bolso que lleva! Ha estado chateando con el iphone, a mirado su correo en una blackberry, lleva unos auriculares sennheiser con un aparato rarísimo enganchado que no se para que vale. A estado un rato con un netbook y ahora acaba de sacar kindle para leer!. Abro la micromesita del asiento y pongo el portátil encima. También saco el mp3, la cámara de fotos, el móvil y la psp. No hago nada con ellos. Es Exhibicionismo puro y duro.

9:22am – En la pantallita lcd de mi asiento ponen una de Nicolas Cage. Como el tío se está quedando calvo le han puesto un peluquín horrible que parece una rata negra muerta. Madre mía que despropósito de película. Si cambias el canal un redneck americano enseñando sus vacas con deformaciones genéticas... bufff que momento más bizarro.

10:00am – Acabo de recordar, más bien comprobar, que no he cargado el mp3. Vuelta a la Niña Cantora de Viena.

10:37am – Aterrizamos en el aeropuerto de Atlanta a las 13:37 pm hora local. A la Niña se le da un Mongolito de Oro por su contribución a la fomentación de Asesinos en Serie.

14:50pm - Mi empresa me sacó un vuelo que después de tener que levantarme en SD a las 3:30 de la mañana, me deja tirado 5 horas en el aeropuerto de Atlanta. Me pregunto si merece la pena enviar a España a la persona encargada de tal desaguisado una radial y un martillo pilón y decirla que se vaya desmembrando mientras yo llego, para no perder tiempo en tontás y como regalo de navidad. La Máscara ya la llevo yo si eso.

Hablando de tan señaladas fechas, desde el cochino aeropuerto de Atlanta, a la espera del vuelo DL108 a Madrid con salida prevista a las 18:40pm llegada al aeropuerto de Barajas a las 9:15am del domingo 20 de diciembre, del que todavía no tengo asiento asignado, mis mejores deseos.

Elijase según proceda:

1. Feliz Navidad
2. Que os sea leve.

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PD1. Que disfrutéis de la familia y de los amigos!
PD2. No digáis después que no os he dado pistas de qué regalitos quiero estas navidades!
PD3. Mismo destino, tres diferentes compañías y tres diferentes números de vuelo. El triple de diversión y de confusión! Y los tres con overbooking! Tendré el triple de oportunidades de conseguir una plaza para llegar a España???

San Diego, esa ciudad Porculera (II)

He tardado un poco más de lo que pretendía en escribir la continuación de la anterior estrada, me congratula el haberos puesto sobre aviso de que igual tardaba.

La semana pasada vinieron a San Diego a darme por el culo. Fueron tan explícitos y claros frente a mis protestas que lo único que me quedó fue apretar los dientes, por que es de esas veces que intuyes que como se te ocurra abrir la boca más de lo conveniente para protestar igual te meten otra en ella.

(Al traste con las buenas intenciones de no sacar partido a lo de los gays)

El daño como cabe esperar de una metáfora, es más moral que físico, y todavía estoy asimilando el tema y sus repercusiones. Sea como fuere es la primera vez desde que llegué aquí que me he planteando la opción de marcharme de Estados Unidos y os voy a confesar que me siento un poco abatido...

El perfil del waterfront de San Diego es bastante porculero si lo comparas con el de Seattle...

Se me quedó en el tintero el último día contaros algo sobre San Diego, esa "joyita" de ciudad en el Suroeste de Estados Unidos, en una esquina, abajo, un poco a tomar por saco de todo, rodeada de un desierto árido y que vive de cara al Océano Pacífico.

No ando con mucho humor de escribir (ni sobre SD ni sobre nada), así que os daré tres breves apuntes con sus pros y contras más que nada para daros alguna pista del por qué del calificativo que adorna el título del post:

PROS

1. Hace sol prácticamente todos los días y la temperatura es agradable. Incluso ahora, metidos en el otoño y camino del invierno, se puede ir en manga corta al mediodía.

2. Prácticamente no te hace falta saber inglés para moverte. Eso simplifica algunas cosas. SD pertenece a Estados Unidos por los pelos, y se habla mexicano. Mucho.

3. Esta llenito de zorronas, de titis en paños menores y capitanas de equipo de animadoras.

CONTRAS

1. Debido a las características climatológicas antes mencionadas lo que rodea la ciudad es un terruño seco y pelado. Hay parques naturales si. Es como si te pusieran en mitad de Murcia o Almería (digo en mitad, por que a mi particularmente la costa me mola) así como mirando hacia el interior y te soltaran

- "ala, de esta ralla de aquí para allá, hasta donde Cristo perdió el mechero, es el parque natural. A disfrutarlo"
- "pero es que aquí no hay nada" (que oyes, por lo menos en España tenemos plásticos e inmigrantes puteados debajo)
- "no digas eso... es que este paisaje hay que aprender a apreciarlo" te dicen. Acabáramos. No es que el pasaje sea una mierda, es que yo no me esfuerzo en que me guste. Me pasa como con las patadas en los huevos mira tu por donde.

2. Amigos y amigas de España, mirad a la gente que tenéis alrededor. Escrutad en su interior, valorad sus logros, sus debilidades, sus inquietudes... Y ahora responderme: Veis a alguien con el más mínimo interés de aprender mexicano???? Pues eso joder.

3. Vamos a ver. Nuestras queridas aspirantes a conejita de playboy, con sus risitas y sus grititos y sus tontunas (y sus mini-minifaldas). Estas cockteaser o calientacimbreles son el equivalente a ver una peli porno en la que no puedes pasar pa 'alante los diálogos y los tienes que escuchar enteritos, o sea, un coññññññazo.

Además me pillan mayor. Y cuerpoescombro. Y empajerado, digo emparejado.

Coño ya, que hay que explicároslo todo.

San Diego, esa ciudad porculera...

... y otras anécdotas varias.

Antes de nada, que quede claro que nada más lejos de mi intención volver a las andadas con las gracias a costa del colectivo gay, o la tan socorrida escatología, por mucho que el título (lo reconozco) invite a ello.



Pues nada, no hace falta ser un lector muy perspicaz para darse cuenta de que no he escrito nada sobre San Diego (SD a partir de ahora) desde que aterricé aquí, y eso que hace ya unos cuantos meses de la gracia. No es que esté desilusionado ni nada (no me había hecho ilusiones tampoco), es más que no estoy impresionado con SD, y además es una ciudad porculera.

Si.
Si todavía lo estáis dudando este es uno de esos post llenos de bilis y mucha mala baba que utilizo a modo de autopsicoanalisis. Es más barato descargarme con vosotros que con un psicólogo. Es lo que hay gente.

Se supone que SD es, según los norteamericanos, una de las mejores ciudades para vivir en EEUU, pero ni Rebe ni yo alcanzamos a verle ese puntito especial que se supone tiene. Como ya llevamos un tiempo por estos lares hemos aprendido a tomarnos con un granito de sal estas declaraciones de nuestros queridos amigos estadounidenses, que pecan por lo general de un USAcentrismo bastante patente.

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El concepto USAcentrismo se puede expresar de manera muy sencilla utilizando la siguiente fórmula o elocución:

ESTE ES EL o ESTA ES LA (y aquí va una acción, un lugar, una cosa, lo que queráis)
MÁS (lo que sea, estamos hablando de USAmericanos, aquí todo es lo más en algo, sin dudas o remordimientos. De hecho dudar de que USA es lo más de lo más puede ser causa de deportación o de denegación de una green card)
DEL MUNDO QUE HAY EN (y aqui ponéis cualquier lugar de Estados Unidos que se os ocurra, desde una ciudad a un estado o un parque natural)

Os daré unos ejemplos:
Esta es la playa más larga del mundo que hay en California.
Este es el salto de agua más alto del mundo que hay en Yosemite.
o también:
San Diego es la ciudad más porculera del mundo que se puede encontrar en la Costa Oeste.
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Uno de mis nuevos compañeros de trabajo en Goodrich, un tío de Minnesota (Minnesota entre Dakota y Wisconsin, por encima de Iowa, vamos, la Minnesota de toda la vida) bastante majo por cierto, me preguntaba hace poco:
- "pero alguna vez has vivido en una ciudad más guay que SD?"
Es una de esas preguntas que a mi me invita a ser sarcástico y mordiente. Esta vez, en deferencia a que el tío es muy majo preferí ser educado:
- "well, coming from the good ol' Europe, I'm spoiled" que viene a decir en Ingles que viniendo de Europa estoy acostumbrado a ciudades bastante más interesantes, con más encanto e historia.
El tío, como buen Minnesoteño no se dio por vencido tan fácilmente:
- "pero tenéis allí un clima tan bueno como éste? aquí siempre hace sol, no hace frío, no llueve" (por eso es un puto desierto de mierda oí resonar en mi interior)
- ¨bueno" razoné con él "cómo llamáis vosotros al clima que tenéis aquí?"
como no esperaba respuesta ya me adelante yo a decírselo (ojo, que igual el tío lo sabía, pero que su cara no me invitó a arriesgarme a perder el hilo de la conversación) "lo llamáis clima mediterráneo seco, y lo llamáis así por que se parece al clima que tenemos los países pegados al mar mediterráneo. En concreto el Sur de California es clavado tanto en clima como en paisaje al del sureste de España" (y encima el agua de allí está más calentita, pero esto no lo dije)

Yo creo que le jodí el rollo, por que no me dirigió la palabra más esa mañana. Esta claro que con esta actitud mía no me van a dar nunca una green card.

Es importante reseñar en la conversación que primero he hablado de Europa y después de España. Esta es una de las cosas que hemos aprendido aquí con el tiempo, que te puede evitar malentendidos, silencios incómodos y sonrisas falsas. Reconozcamos que España hoy por hoy pinta poco en el mundo, y cuando pintamos quedamos como pintamonas gracias a los politicuchos y representantes que democráticamente elegimos de entre la basura política instaurada en la península.

Para la mayoría de los norteamericanos el nombre España les aporta lo mismo que a nosotros el nombre de Wisconsin. Te suena de haberlo oído (gracias a Faemino y Cansado, si no en la puta vida oyes) pero no tienes ni pajolera idea de donde está (al lado de Minessota claro, pero eso lo sabéis por que os lo acabo de contar).

Ilustraré lo contado en los dos párrafos anteriores con la siguiente anécdota, acaecida en un vuelo de vuelta San Francisco - Seattle. La azafata tras oírnos hablar a Rebe y a mi, y habiendo captado un acento extraño nos preguntó jovialmente:
- "Y vosotros de dónde sois?"
- "de España" respondimos"
- "qué bonito, España en Argentina!" exclamó de nuevo jovialmente, pese a tener unos 50 años.
- "no no, España en Europa" le respondimos nosotros anonadados
- "ah bueno, es que yo nunca trabajo en internacional, tan sólo hago la ruta Seattle-SF SF-Seattle" declaró, y se quedó tan pancha... la VIEJA CACATÚA!

Será tía petarda, VALIENTE EXCUSA!!! (Vale que a esta señora España se la trae al pairo, pero coño, por lo menos nosotros no vamos por ahí diciendo "que bonito, Wisconsin en Minnesota!"... joder... si no sabes pos no abras la boca!)

Me estoy acordando ahora de otra señora que también nos preguntó, habiéndonos oído hablar español del que hablamos en España (que no mexicano), que de dónde éramos:
- "De España... en Europa" le dijimos nosotros, que ya nos sabíamos el percal.
- "Anda" se sorprendió la señora, "y qué idioma habláis allí?"
(no me digáis que a veces no os sorprenden estos norteamericanos)
- "español..." alcancé a decir con voz queda, y añadí casi para mi:
- "España - español"
- "no lo sabía!" nos confesó.

No si ya.

Ante tal confesión no te queda más que sonreír. Por que a saber si esta mujer es de Wisconsin, y a estas alturas tampoco vamos a ponernos a arreglar el sistema educativo de Wisconsin que bastante tenemos con como nos va con el nuestro, que nos esta convirtiendo en el primer país productor de chonis y canis del mundo.

Por cierto, que lo del tema de "España en Europa" tiene, además de evitar los momentos incómodos como el que os contaba antes, otro sentido práctico: Decir Europa antes o después de España da empaque y evita cierto desdén, ya que de un plumazo te separa de los mexicanos y otros latinos (que aquí dirán lo que quieran pero yo si que he visto diferencias en el trato). Por que para mi que los norteamericanos andan un poco dolidos de que los están invadiendo poco a poco. Obama es el primer presidente negro, pero ya veréis cuando tengan el primer presidente Mexicano ya...

Siguiendo adelante con el tema hubo uno que en una conversación muy similar a la anterior demostró cierta inquietud cultural que le carcomía por dentro, y que condensó en la siguiente perla:
- "Oye, y como es que estando en Europa, tan lejos, habláis también español?"
Y los colores se me subieron claro:
- "grfllmmm... pero tú de donde coño has salido, DE WISCONSIN O QUÉ????"

No, es broma. No le dije eso.

En vez de ello opté por la vía educativa (máximos respetos a los latinoamericanos, pero es que la historia no perdona)
- "no no es así. Son ellos los que hablan como nosotros. Se acuerda usted de Christopher Columbus? pues verá, venía de España y poco después de confundir todo esto con la india vinimos con más barcos e iniciamos lo que se conoce como La Conquista Española. En ella jodimos a todos los indígenas a base de bien: les empezamos a llamar indios, nos los pasamos por la piedra y les dimos a elegir entre darnos todo lo que tenían, ser nuestros esclavos, aprender nuestro idioma y adoptar nuestra religión, o irse al infierno por la vía expeditiva más violenta que se nos ocurriera. Los que se libraron del genocidio ahora hablan español, y son cristianos" concluí.
Ostia! el tío se quedó así un poco como de piedra. Seguía mirándome como para ver si sonreía o algo, como si pudiera estar de broma. En vez de eso apostillé:
- "Algo parecido a lo que vosotros hicisteis con los indígenas norteamericanos que vivían aquí"
(silencio)
- "ya... eso si" tuvo a bien convenir conmigo.

En fin.

Lo que son las cosas verdad? al final no os he contado nada de SD... qué ciudad más porculera por cierto... pero el post ya me ha quedado suficientemente farragoso y largo como para seguir escribiendo. Lo dejamos mejor para mañana.

Bueno, quién dice mañana dice pasado.

O la semana que viene.

Si eso.

Viva Las Vegas!

Ha tenido que ser a la cuarta o así que hemos estado en la ciudad para que de verdad nos quedemos en ella y nos demos un garbeo por el famoso "the strip".

No se como explicarlo, en las Vegas me siento más fuera de lugar que epi y blas en un concierto de hip-hop: Gente apostando su dinero 24 horas sobre 24 horas en distintos grados de embriagación; Grupos de chicos mamados buscando sexo; Grupos de chicas mamadas buscando calentar; Mexicanos dando pases para ir a los bares de poledancing (donde la prostitución es ilegal pero ampliamente tolerada); shopping malls y tiendas de artículos de lujo abiertos hasta altas horas de la madrugada; Cher dando conciertos todas las noches (todavía)... os suena decadente? es que es decadente!

Es como un parque temático para mayores de 18 años (21 en Estados Unidos). Por aquí se dice que "lo que sucede en Las Vegas se queda en Las Vegas" y ese es el salvoconducto que atrae gente a la ciudad y que excusa todo lo que en ella sucede.

Por la noche, The Strip (que necesita por lo menos dos tardes enteras para ser recorrida en su totalidad) con sus megahoteles de miles de habitaciones y casinos iluminados, decorados como parques temáticos y con sus espectáculos de barcos piratas, fuentes y volcanes de islas paradisíacas, mantiene la ilusión y consigue abrumar y engañar a los sentidos. Pero fuera de esa calle y especialmente a la luz del día, Las Vegas es más fea que un pie (No como mis pies que son muy atractivos o el de la persona de la que estáis enamorados, no. Hablo de pies feos, como esos que tienen los demás después de 8 horas de pateo en verano por la sierra en botas de montaña de caña alta. Esos pies todo blanquecinos y arrugados y sudorosos).

Y todo esto en medio de la nada. Por que Las Vegas está en medio de Nevada, que es casi como decir la nada más desconcertante. Os dejo aquí un slideshow de la galería de fotos. No dejéis de pinchar en el iconito de abajo a la derecha para verlo en pantalla completa que merece la pena.

Resumiendo:

Las Vegas tiene dos calles, las dos consagradas al vicio: la calle de los casinos y la calle de las putas. Ambas dos corren paralelas. Una se llama The Strip, y la otra Industrial Road. Una de ellas tiene la fama y la otra carda la lana. Una de ellas está llena de hoteles y luces y espectáculos y la otra es sórdida de cojones. Fuera de esas dos calles Las Vegas es aburrida, anodina y fea como pocas ciudades he visto... pero coño, es única en el mundo, para todos aquellos que consigan disfrutarla:

Viva las Vegas!

Vale si, no teníamos ni puta idea de la canción, pero que me decís de las dotes interpretativas eh? eh? eh?

Momento Gayer en Seattle

Os habéis metido alguna vez en algún sitio con la sensación de que no pertenecíais a él? Esa sensación que no llega a violentar pero que incomoda? Como cuando entras a un garito de los de toda la vida y te das cuenta de que eres 10 años mayor que el siguiente más viejo? O como cuando te metes en una sauna y ves que todos los tíos tienen abdominales marcados y van depilados?

(…)

Bueno, pues eso me/nos pasó hace poco. Resulta que Oscar además de tener una LX3 (que ya he devuelto snif snif) tiene un profesor en el gimnasio que se dedica a las Artes Marciales Mixtas. Su profesor le propuso ir a verle combatir y después de un intento frustrado hace una par de semanas el pasado viernes finalmente nos acercamos a uno de los campeonatos que se celebraba en la ciudad.

A ver, vaya por delante que no tengo nada en contra del “deporte” de que vayan dos y se partan la cara a hostias siguiendo unas reglas determinadas. Simplemente no va conmigo en su mayor parte por que no lo entiendo. Debe ser que carezco de ese puntito de testosterona necesario, por que yo no se la pasta que me tendrían que pagar para subirme a un ring a pegarme con otro que no me ha hecho nada además.

Lo que sigue pretende acercaros a lo acaecido aquella tarde:

La cosa empezó cuando llegamos al sitio en cuestión donde se perpetraba el evento. Llegábamos con la hora pegada y una cola de gente que daba la vuelta a la esquina hacía presagiar que nos quedaríamos fuera esta vez.

Que conste que soy generoso describiendo aquella fila de elementos humanos como “gente”: hablamos de malotes semicivilizados dueños de pick-ups tuneadas incapaces de situar España como país Europeo, dignos portadores genéticos de los chungos de West Side Story o de Grease, y de sus chavalas repintadas con minifalda y tacones. Las típicas chonis americanas arregladas pero vulgares (esta frase es de Oscar, pero es que es buenísima!).

No fue así, una rubia prototípica de exuberante escote e ilusiones de una vida más allá de la de conejita de playboy nos atendió en la improvisada y cutre taquilla. Es difícil describir el lapso de tiempo ocurrido entre que le pedimos las 6 entradas, a 25 dólares cada una, y finalmente las conseguimos. La chica empezó a calcular mentalmente en un exceso de autoconfianza y cuando llegó a 75 entró en bucle, su mirada se tornó vidriosa y un hilillo de baba empezó a asomarle por la comisura de los labios, seguramente fruto de la licuación cerebral que se estaba produciendo en su interior.

- “150 bucks” alcancé a decir, atónito.

En el espacio vacío en el que se había convertido su cráneo, tan sólo cruzado ahora por un hilo que sujetaba las dos orejas e impedían que se cayeran al suelo, resonó el eco de una sinapsis que le permitió esbozar una sonrisa, recoger el dinero y darnos las entradas (Otra teoría defiende que fue el sistema nerviosos autónomo el que se encargó de ello, y que el hecho se debió más a reflejos adquiridos que a una actividad cerebral consciente).

Sea como fuere, con nuestras entradas en la mano, nos dispusimos a entrar. Un par de gorilas de 2x2x1.5 metros (6x6x4 pies para los que gustan de las medidas imperiales) nos cachearon en busca de armas punzantes, contundentes y/o disparantes, seguido lo cual entramos en el recinto.

Dentro la acción ya había empezado: un par de chavales se abrazaban sudorosos, tan sólo vestidos con unos shorts, en el cuadrilátero de seis esquinas (sextidrilátero?). Éste estaba rodeado de vallas de metro ochenta de altura e iluminado con luces de orquesta de pueblo con los colores del arco iris.

En las gradas reinaba la penumbra. La enervada turba rugía desde ellas. Todos los sitios estaban ocupados así que nos quedamos en el pasillo de pié, procurando llamar la atención lo menos posible, no fuera a ser.

Los chavales protagonistas seguían abrazados, pero ya enredados en el suelo.

No alcanzábamos a comprender del todo aquello. No paraban de forcejear pero eran incapaces de quitarse los shorts el uno al otro, y eso que parecía lo más natural habida cuenta las circunstancias. Un par de pantallas gigantes a los lados ayudaban a seguir la acción dentro del hostiodromo. Después de un rato donde ambos se buscaban pero no terminaban de encontrarse uno le hizo una llave al otro, el otro se rindió, y el uno fue declarado vencedor. Trás lo cual se abrazaron, se dijeron un par de cosas sonriendo y salieron del cuadrilátero de seis esquinas (seisdrilátero?) para dar paso a los siguientes.

No se a vosotros que os parece, pero a mi se me hizo raro.

Era la hora del segundo combate, y empezó a sonar la música cañera de malote, heavy para los blanquitos, hip-hop para los negros (jooooder, se alarde de creatividad e imaginación!) y los siguientes contendientes entraron en el cuadrilátero de seis lados (hexadrilátero?).

Cada vez que salía uno del gimnasio "Veneno" (con batín negro y letras rojo sangre) le acompañaban todos sus compañeros como haciendo la conga pero sin el buen rollo. Dado el nivel intelectual medio reinante en la sala, creo que el teatrillo era para que no cupiera ninguna duda que eran los malos (de hecho parecían la representación personificada de los Cobra Kai Karate Dojo)

El juez, árbitro, o lo que sea les leyó las cuarenta a cada uno antes de empezar y mientras tanto se efectuaba el consabido espectáculo de la Mujer Objeto: salió una señorita con muy poca ropa, con un cartel con el número 1 muy grande y empezó a contonearse enseñando medio culo en un proceso descarado de esparcimiento feromonal.

En consecuencia el nivel de espermedrina en el ambiente subió varios enteros.

Recuerdo que me pregunté si esa chica sabía lo que estaba haciendo y si se atrevería de no haber una valla por delante.

Sonó la campana. Los chavales se dieron un par de hostias como para disimular, pero enseguida se abrazaron y empezaron a rozarse y restregarse la cebolleta. Después se tiraron al suelo y siguieron enroscándose el uno con el otro. De vez en cuando un o conseguía una posición dominante y le arreaba un par de puñetazos o de rodillazos al otro. Pero desde un cariño sadomaso me pareció percibir. Al final uno de los dos se rindió, el juez le declaró vencedor, se abrazaron de buen rollo, salieron las zorrit… eerrr, las señoritas con poca ropa de los números a hacerse fotos con el ganador y ale, vuelta a empezar.

Para tener una idea de la experiencia completa basta con repetir veinte veces lo leído desde lo de la música heavy y hip-hop.

A veces había algún combate que variaba en que los contendientes en vez de shorts llevaban fardapollas (bien calaos además, para restregarse mejor), o en que uno si que se llevaba una buena hostia, y saltaba la sangre, y entonces se paraba la historia y en las gradas se hacía un silencio expectante y acusador en plan “tío te has pasao”.

(¿¿¿pero a qué coño estamos jugando aquí???)

Pero de verdad que esas cosas fueron las menos veces, el espectáculo resultó ser menos violento de lo que nos habíamos esperado, y mucho más gayer. En algunas ocasiones costaba muy poco imaginárselos sin los shorts dentro de la caratula de una porno para osos. Rara vez duraba el combate más de un asalto y los árbitros ya se dedicaban a pararlo si se veía claro que uno de los dos no tenía posibilidad alguna. Ni una vez vi que acabaran de mal rollo los contendientes. Simplemente terminaban, se abrazaban, se susurraban aquello “de ahora te veo en las duchas” y a otra cosa mariposa/son.

Vamos hombre, no abrazo yo a un tío sin camiseta, todo apretado, musculoso y sudado ni loco. Menos si yo estoy igual de sudado y encima me ha curtido el lomo. Además a saber si tiene una erección debajo de esos shorts, quita, quita…

Así que saciada nuestra curiosidad nos marchamos, yo rezando con no tener poluciones nocturnas esa noche con lo visto (al menos no con los tíos, que no estamos para replanteamientos vitales a estas alturas de la vida).

Y aquí termina la historia. El evento me pareció tan divertido como que Rebe me pase la epilady por los muslos. O más. Así que si saben contar (la rubia de la entrada no por favor) que no cuenten conmigo hasta que se me olvide.

Os dejo con algunas fotillos:

Nada de besos con lengua, nada de meter la mano debajo del pantalón del otro…

Cociente de la división del coeficiente intelectual de un conejo entre el mío

Supersaiyajin Full Power!!! 超サイヤ人フルパワー!!! Sūpāsaiyajin Furu Pawā!!!

Un poquito más suave, un poquito más suave, un poquito más duro, un poquito más duro, No pares, SIGUE, SIGUE. No pares, SIGUE, SIGUE. AHI ESTA el tiburón, EL TIBURON, EL TIBURON!

Nota media que saque en la clase de plástica en parvulario (apuntando maneras)

Cuestión de Proporciones (y de Gilipollas)

Estaba yo el otro día departiendo con Javi, un compi del curro y se nos pasó por la mollera mirar porqué Seattle estaba tan muerta comparada con Madrid.

Aquello acabó siendo un festival de wikipedia. Encontramos que en total hay 600.000 habitantes y 2700 personas por km² en el area metropolitana de Seattle frente a 3.200.000 y 5200 personas por km² en la de Madrid. Casi el doble. "Quizá no explique el por qué de la desolación en Seattle, pero de ahí los atajcos de la capital" concluí. Y no es que no se nos de bien atascarnos en Seattle, se nos da mejor que pasear por la ciudad de hecho, pero los que hemos vivido en ambos sitios sabemos que no hay color. Los pollos de allí alcanzarían cotas míticas medidos por los baremos de aquí.

Me entró la curiosidad de seguir comparando y me guarde la idea para el blog.

Pongamos que King County (Condado del Rey) es equivalente a la Comunidad Autónoma de Madrid (CAM para abreviar). En el Condado somos unos 1.900.000 habitantes con un total de 315 personas por km². De estos así como la cuarta parte tienen la pilila pequeña y grandes pick-ups para compensar el ego. En la CAM somos ahora mismo unos 6.250.000 habitantes y 780 personas por km². Aquí lo que aumenta, y preocupantemente, es la proporción de chonis y canis, calculo que serán como 200 cuasipersonas por km² en algunas barriadas del extrarradio.

Sigamos escalando. Pongamos ahora que el Estado de Washington es equivalente a el Estado Español. Aqui somos en total unas 6 millones de almas, 34 personas por km². En Spain somos 46 millones, y si bien es cierto que es más grande en superficie, aún así hay tres veces más personas: 90 por km². En Washington la proporción de rednecks y white trash aumenta una barbaridad si miramos el Estado completo, especialmente de las montañas "pa yá", pero coño! más lo hace la proporción de "listos" (también conocidos por "listos de los cojones") en España! Así a bote pronto, yo diría que por lo menos una tercera parte de españoles caen en esta proporción, unos 15 millones. Los otros dos tercios somos los "aborregaos".

(Supongo que no hace falta aclarar a estas alturas a que proporción pertenece la clase política española).

Esto está interesante. Comparemos Estados Unidos y Europa ahora:

En Estados Unidos somos unos 300 millones de personas en total, que tocamos a 31 personas por km^2. En Europa vivimos apiñados de la hostia, somos unos 731 millones de personas y más del doble de personas por km² , unas 70. Ese hacinamiento muy probablemente tenga que ver con el encabronamiento que tenemos, demasiado roce personal sin orgasmo al final.

Pongamos que en Europa miramos alrededor nuestro, fácil que al menos 1 de cada 10 personas la podríamos tachar de gilipollas (cuanto más cerca de Francia más alta la proporción), y eso nos da la escalofriante cifra de 70 millones de gilipollas.

En Estados Unidos todos sabemos que son más gilipollas que los europeos en general. Pongamos que hay el doble de gilipollas en proporción, 1 de cada 5 (que deben ser más a la vista está que el anormal de Bush salió DOS veces elegido), eso daría para 50 millones de gilipollas...

Aún así son menos que en Europa... seguro que esto os lo esperabais pocos!

Y aún siendo menos si los pones en fila india dan para mucho la verdad. La proporción de gilipollas que hacen cola para presentarse al Servicio de Inmigración y Control de Aduanas de Estados Unidos es inusualmente alto. Igual algún día nos enteramos por qué. La proporción tiende al 100%, y claro, con esos números es cuestión de tiempo tener problemas:

A Rebeca un gilipollas de estos la tuvo retenida en Inmigración Americana en Toronto (Toronto en Canadá para los que estén dudando... Qué por qué hay que pasar inmigración americana en suelo canadiense? pues a mi la única razón que se me ocurre es por que son gilipollas). La preguntó tantas gilipolleces y la tuvo tanto tiempo allí que perdió el enlace a Seattle.

En principio la dijeron que tendría que coger el vuelo del día siguiente, pero que al no haber sido la causa de la perdida del avión problema de Air Canada, sino de Inmigración Americana, que el hotel se lo tenía que pagar ella.

Después de semejante cretinada la metieron en un avión hacia Vancouver (todavía Canadá) donde la fuí finalmente a recoger el domingo a las 12 y media de la noche. Tras pasar la frontera sin mayores contratiempos llegamos a Seattle como a las 3 y media de la mañana del domingo, casi 8 horas más tarde de lo previsto y con una paliza en el cuerpo del copón.

Lo dicho. Gilipollas.

Cámaras para vosotros, Corazones

Lo más interesante del PMA de las Vegas de este año no ha sido ni Samsung con su prototipo NX y el nuevo sistema de fotografía que representa (otro híbrido entre cámara dslr y compacta para hacer frente al nuevo sistema micro 3/4) ni la versión con vídeo de alta definición de la Panasonic G1, el máximo (y hasta ahora único) exponente de la tecnología antes mencionada. Tampoco lo ha sido la nueva camarita de Fuji, la FinePix F200EXR que combina dos imágenes para darnos sin tener que pasar por el ordenador fotografías HDR. Ni tan siquiera la Sony HX1 que permite hacer panoramas de fotos como quien hace video, grabando el recorrido que hacemos y combinándolo en una imagen única.

No. Con diferencia lo más interesante de la feria de fotografía son las cámaras de color rosa:

Si.

Bien.

Bonitas si que son... eso si.

Bueno pues nada.

No hace falta ser un hacha para vislumbrar a que sector de público están dirigidas no... me pregunto si no vendrán con una imagen de fondo de pantalla del Hugo Silva ese...

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p.d.1 Iba a ser más mordiente y decir que la parte de atrás en vez de pantalla de lcd vienen con un espejito muy útil, y que las lineas de accesorios comprenden pendientes a juego y bolsos en vez de fundas para las cámaras, pero como me he imaginado la reacción del sector femenino y/o gayer he preferido dejarlo correr.

p.d.2 Si, ya se que las cámaras de arriba van del magenta al púrpura, que no todas son rosas. Ello no resta un ápice de sentido a lo escrito.

p.d.3 Os voy a confesar uno de mis superpoderes como macho de la especie humana: Soy capaz de ver hasta 256 colores y capaz de dar nombre a por lo menos 15 de ellos. Creo.

p.d.4 Diooos no me la puedo quitar de la cabeza!!! Picadura de la cobra gay... si te pica te vuelves gay...

Reto Fotográfico Number Three

Ha estado nevando últimamente aquí en Seattle. Hemos tenido dos tormentas la semana pasada que nos han dejado un panorama complicadillo en la carretera. Especialmente por que andamos en unas temperaturas de -8 grados o así por las noches, lo que hace que gran parte de la nieve del día se convierte en hielo cuando se oculta el sol y la temperatura empieza a bajar drásticamente.

La ciudad era ya una gigantesca pista de patinaje ayer por la noche. Pero no me pude resistir a darle un paseo a Rebeca por el downtown para que viera “lo bonita” que estaba la ciudad. Entonces se me ocurrió que estaría bien subir al mirador de Queen Anne a hacer la “ya típica” foto para los que siguen este blog o mis fotos en flickr de la ciudad con la Space Needle al frente. Estaba seguro de que esta vez sería una postal invernal y navideña como pocas!

Así que para allá que nos fuimos con el coche, a desafiar las empinadas calles heladas de Queen Anne. Hubo algún momento un poco “huevocorbatero”, pero en general no nos fue mal. La mayoría de las calles más empinadas tenían los accesos restringidos y el aparcamiento prohibido. Vimos muchos coches con pinta de no haberse movido los últimos dos días (los colegios llevan dos días cerrados y en los medios de comunicación se insta a no ir a trabajar o hacerlo desde casa si es posible) con una buena capa de nieve encima, pero el barrio en general tenía una pinta preciosa. Todo con nieve, las casas iluminadas con luces de navidad y gente paseando desafiando las bajas temperaturas.

He de decir que estoy muy contento con Goyo (nuestro Rav4). Estos días me ha estado funcionando de maravilla y ha probado tener una capacidad sobre nieve y hielo excepcional. Muy honesta y segura. Y eso lo dice uno que aprendió a conducir hace 1 año! (otra cosa es cuando me sacara el carnet je je) pero es que sólo ha habido que ver los problemas de la gente con otros coches y como el Rav4 los solventaba con facilidad para reafirmarme en la idea de que realmente fue una buena compra. Más teniendo en cuenta que uno de los usos más significativos que le espera en los próximos meses es la de llevar y traernos de las pistas de esquí (y lo dejo aquí por que Rebeca lleva sufriendo esta cantinela sobre Goyo desde que empezó la semana y está harta de oírla… pero es que estoy muy orgulloso de nuestro cabezón!).

Pues eso, que con un poco de paciencia y buenas maneras al volante conseguimos llegar al mirador. Os dejo la foto para vuestro disfrute:

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Ahora es cuando os preguntáis, y donde está el reto fotográfico aquí? ...resulta ser más un reto de conducción que fotográfico no?... Ahhh, pero es que lo que vosotros no sabéis es que mientras tomaba las fotos tenía los pantalones por las rodillas y practicaba el helicóptero, y ahí es donde radica el reto, por que con la temperatura la cosa se había quedado chiquitiiita chiquitiiita (si, más todavía, qué pasa?), y conseguir el movimiento banbolecico era más difícil de lo que parece. Lástima que no estuvieseis en el mirador para verlo, todo un logro. Pero es que tenéis que entenderlo, tengo que estar preparado para cuando me toque hacerlo en la Antártida!

Bloody Yucatan

Mi reciente viaje por Yucatan me ha puesto por primera vez en contacto con la cultura Mexicana y los pueblos indígenas que allí habitan. El pueblo Maya, un pueblo machacado donde los haya, y que sin embargo a sido capaz de sobrevivir hasta hoy en día, ha conseguido mantener parte de su cultura viva con ellos, aunque afortunadamente otra parte pertenece al pasado y ya no se practica.

Los Mayas creían que su creador había derramado su propia sangre para crear el mundo y por lo tanto que ellos debían hacer lo mismo para honrarle. Se clavaban huesos y punzones para extraerse sangre, jugaban a algo parecido al fútbol y a los que perdían los sacrificaban, hacían la guerra por que necesitaban cuerpos para sus rituales sangrientos en los que extraían el corazón o cortaban la cabeza a las víctimas, sacrificaban animales y hasta niños elegidos por rollos de nacimiento. Las clases altas practicaban el canibalismo ritual y se pintaban la cara y el cuerpo con tinturas rojas que imitaban la sangre.

También se adornaban las muñecas con pulseras de cuero con pinchos, sus grupos preferidos eran Satyricon, Cradle of Filth, Amon Amarth, Dissection y Gorgoroth; les encantaban las pelis de Holocausto Canibal, Texas Chainsaw Massacre y Braindead; Su luchadores preferidos del Mortal Kombat eran Sub-Zero, Kung lao y Baraka; Y su Superpoder Cultural era el de chorrear sangre por doquier y ponerlo todo perdido.

Unas joyitas vamos. Cualquiera diría que en vez de vivir en un clima tropical vivieran en el puñetero invierno seattlelita, siempre de noche o lloviendo (eso si que te encabrona)... que gente más torcida copón!

Después resulta que se murieron de hambre debido a que las demandas de la sociedad que habían desarrollado eran demasiadas para la tierra que tenían y la gente que la trabajaba. Eso es por que todavía no les habíamos conquistado y no sabían que la sangre vale para hacer ricas morcillas, que con la cantidad que desperdiciaban podían haberse alimentado todos seguro.

En fin, al que tenga un interés real en saber quienes fueron los mayas recomiendo como siempre, echar un vistazo a la wikipedia, puede que resulte más aburrida (para algunos) pero probablemente se acerque más a la realidad que la tontada que acabo de escribir.

Yo y el Mundo

Andaba el otro día charlando con unos compañeros y a raíz del viaje a Yucatán salió la típica conversación de cómo molaría vivir de viajar como los de Lonely Planet o los reportajes de viajes de la2 (típica para mi claro, esta es una charla que se repite con cierta asiduidad y siempre por que yo la saco claro).

La conversación derivó a la anécdota de aquel chavalito (precisamente afincado ahora en Seattle) llamado Matt, un informático que sintiendo que se estaba perdiendo algo en la vida se tomo un periodo sabático y se puso a viajar por Asia (no se de que me suena esto). Hasta aquí nada extraordinario, hasta que le dio por grabarse haciendo un estúpido baile (que le había hecho famoso entre sus colegas parece ser) en Hanoi, y a partir de ahí en cada sitio nuevo que visitaba. El tío que lo grabó lo editó y lo colgo en youtube y el resto es historia: se hizo famoso, una agencia de publicidad contactó con él y le acabaron pagando otro viaje para que hiciera su bailecito alrededor de todo el mundo para promocionar una web de viajes. Y después de ese vino otro:



La madre que lo parió.

Lo comentaba con ellos y se me ocurrió la idea definitiva, la que me llevaría de una vez por todas a culminar esta búsqueda mía actual consistente en vivir del cuento. Atención: Tal como hizo Matt antes que yo, viajaría por todo el mundo grabándome en video (y ojito que aquí viene la novedad) haciendo el helicóptero!

A que es genial???!!!

Mis compañeros me miraron crípticamente. En su mirada se adivinaba la pregunta: el helicóptero?

Si hombre - me apresuré a contar - cuando me estén grabando, sin venir a cuento, me bajo los pantalones y hago… pues eso, el helicóptero! (Esto lo decía pensando para mis adentros que tendría que mejorar mi estilo y que eso conllevaría practicar un poco en casa frente al espejo antes de hacerme famoso en el youtube).

Entonces mis compañeros hicieron gala de su lógica ingenieril (es lo que tiene currar en esto, que el más tonto hace aviones) para hacerme notar que la “experiencia visual de cadencia bamboleica genitocojonal” (el helicóptero) que proponía iba a ser flageada (etiquetada) en la videored social (youtube) como censored (censurada) por su explicit content (contenido explícito), y que iba a ser imposible así que tuviera el éxito y repercusión del video de Matt, y que por tanto no tuviera esperanzas de vivir del cuento con ello (su puta madre).

En esos momentos me di cuenta de una cosa: no soy yo el que falla, es que el mundo no esta preparado para mi.

Un día histórico

Tengo unos cuantos correos en el email preguntándome por lo que se siente habiendo vivido de primera mano lo que sucedío hace un par de días aqui en Estados Unidos.

Por si la referencia temporal de un par de días es demasiado vaga concretaré un poco más, hablo del 4 de noviembre de 2008, una fecha que será recordada en los anales de la historia:

Después de veintidoce años, en ese historico día una gran verdad me fué revelada. Fuí iluminado de sabiduría divina y descubrí, mirándome el ombligo, que los pliegues de la piel de dicho ombligo forman una estrella de cinco puntas invertida, ergo en el advenimiento de mi veintitrece cumpleaños me convertiré en el anticristo.

Creo.

Me siento sobrecogido y presa de una pueril satisfacción. Después no digáis que no os hice partícipes de tan magno evento y de mis sensaciones.

El 4 de noviembre de 2008 paso eso y lo de Obama, pero si de verdad soy el anticristo lo de Obama como Primer Presidente Negro de la Historia de Estados Unidos será una auténtica nimiedad...

2 años, 730 dias, 17.520 horas...

...1.051.200 minutos, 63.072.000 segundos., 63.072.000.000 milisegundos, 63.072.000.000.000 nanosegundos, 63.072.000.000.000.000 picosegundos, o incluso la estúpida cantidad de 63.072.000.000.000.000.000.000.000.000.000 yoctosegundos. Ese es el tiempo que hace que aterricé en Seattle por primera vez (más o menos, de manera parecida al conocido Principio de Incertidumbre de Heisenberg, o se el tiempo que ha pasado o lo escribo, por que el simple hecho de escribirlo hace que ya se haya pasado!). Fue en el vuelo 0049 de British Airways (clase económica of course) con salida en London Heathrow a las 14.05 y llegada a Seattle Seatac International Airport un 29 de octubre de 2006 a las 15.50.

Y parece que fue ayer. Para que luego digan que el tiempo no es subjetivo!

Para aquellos de vosotros con dificultades a la hora de interpretar imágenes (posible lectura hecha por el autor, se admiten variaciones de la conversación en los comentarios): Primera Viñeta Personaje 1: "A que es una idea cojonuda?" Personaje 2: "No, es una tontada, pero como eres tonto y tienes la cámara vamos a hacerlo piense lo que piense." Segunda Viñeta Personaje 1: "A ver, a ver... que cara pongo..." Personaje 2: "creo que pondré morritos a ver que tal..." Tercera Viñeta Personaje 1: "Que pasa chata? te vienes conmigo?" Personaje 2: "El puto amo! que no?"

Colores de Otoño

Queréis ver colores otoñales verdad? rojos, marrones, amarillos... que bonitos! Y que sitio privilegiado es el Noroeste de Estados Unidos para verlos: todo cubierto de bosques, todo lleno de árboles, y de hojitas...
...
...

Tomad colores de otoño:

Adoro los colores del Otoño, pero mi negro corazón tan sólo desea su muerte bajo la llegada de un espeso manto de color blanco invernal... NIEEEVEEEEEEE... DE LA FRÍA OSCURIDAD DE LOS CIELOS SEMPITERNOS YO TE INVOOOCOOOOOO!!!! MUAAAAAHHHAHAHAHAHA!!!!

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En el fondo ya sabéis lo que viene a continuación, según se vaya viendo menos y menos el sol en estas latitudes, mi alma inmortal se verá poseída por los demonios y empezarán a salir más posts de este estilo.

Reto Fotográfico Number Two

Prueba superada... bueno no... ay...

Reto Fotográfico Number One

Siempre he pensado que Seattle tiene una presencia magnífica cuando se ve desde el sur, justo como se ve cuando vienes en taxi desde el Aeropuerto, tal y como la vi la primera vez que aterricé aquí. El problema es encontrar un buen sitio para fotografiarla desde ese ángulo. El estadio de los Seahawks, el Qwest field, tiene una vista interesante, y hay una colina no muy apartada coronada por una mole de edificio (un hospital creo) que promete. Desde allí sin embargo no he conseguido nada demasiado satisfactorio, hay demasiado árbol tapando la vista. Para llegar a la colina se coge la calle 12, ésta atraviesa la I-90 mediante un puente bastante elevado que aunque todavía un pelín alejado le sitúa a uno justo enfrente de los estadios y da una buena perspectiva de la ciudad con la I-5 atravesándola como si se tratara de un auténtico rio. Una imagen imponente si es vista a las horas adecuadas, especialmente al ponerse el sol y por la noche.

Atardecer o noche significa poca luz, y poca luz significa exposiciones largas, y la propia naturaleza y leiv motif del puente y las condiciones ambientales generan cierta problemática.

Repasemos:
Primero, para exposiciones largas una de dos, o haces que te encementen de cuello para abajo, dejándote tan sólo libre el dedo con el que apretar el obturador de la cámara o utilizas un trípode. Por lo general la segunda opción es la más cómoda y elegida. Teniendo en cuenta que las barandillas del puente son bastante altas y redondas y que mi trípode es de 20cm (que bien queda esta frase: “mi trípode es de 20 cms”) esto sólo ya supone un reto, por que ya apoyar el trípode es más un arte de imaginación que una habilidad inherente.

Segundo, el puente se mueve como un demonio cada vez que algo o alguien lo atraviesa, y no olvidemos que es por lo que fue creado en primera instancia, lo que lo convierte en un hecho, digamos, habitual. Si ya cuando algún amante del deporte le da por atravesarlo corriendo el puente tiene la curiosa costumbre de ponerse en fase con el corredor, no os quiero contar cuando varios coches a la vez o un autobús lo atraviesa. Todavía no se cómo dejan estar en ese puente sin un arnés y unos buenos mosquetones sujetos a una cuerda de seguridad.

Y tercero, si esto de por sí no fuera suficiente reto el puente, que ya hemos dicho da una vista privilegiada, es un lugar bastante expuesto exactamente por la misma razón. Y eso, en Seattle y cuando se pone el sol, significa aire hipohuracanado. Siendo el coeficiente aerodinámico de una cámara algo totalmente irrelevante en su diseño y manufacturación, el resultado es un comportamiento pésimo ante vientos de tipo racheado.

Resultado:
Panorama de 5 fotos. Cada foto resultado de entre 5 y 8 intentos, esperando a que los semáforos dejaran pasar la menor cantidad de coches posible o que a nadie le diera por correr por encima del puente (que debe ser que te dan un premio si lo haces y a mi nadie me ha dicho nada coño). Cada intento es una exposición de 6 segundos, lo mismo que duraban mis apneas (por aquello de no añadir más movimientos de los específicamente necesarios… tanto aguantar la respiración me dio hasta dolor de cabeza…)

Si la foto no os gusta, por lo menos habréis de reconocer la paciencia que se ha de tener para sacarla! Ah, y una felicitación cuanto menos a mi niña rebeca, que sin cementarse ni hacer estúpidas apneas ha conseguido estar lo suficientemente quieta como para salir perfectamente en la foto!

El próximo reto:
Foto nocturna de la Space Needle perfectamente enfocada con una exposición de 8 segundos montado en la puñetera noria que hay a sus pies y con un vibrador metido en el culo bolsillo, con dos cojones!.

Saliendo del Armario

Ayer fui a comer con unos compañeros del trabajo a un restaurante japonés (a los que me estoy aficionando mucho aquí en Seattle), y en la comida salió un tema bastante sensible para mi la verdad. Carlos Aeroroldy, que estaba a mi lado y que también tiene un blog me comentó que ya tenía tema para una entrada para el blog, que lo tenía (tan) abandonado (como él el suyo), y primero pensé: pues vaya mierda de post, después del tiempo que llevo sin escribir les suelto semejante jilipollada… pero en vista de que aquí me tenéis, en frente del ordenador y dándole a la tecla, debe ser que no doy para más.

Este post se llama "Saliendo del Armario”, por que ya va siendo hora la verdad.

Total, en el fondo hace mucho tiempo que lo se, pero que no se lo digo a nadie, bueno sí, se lo digo a algunos compañeros y amigos, pero siempre en plan de broma, eso me ayuda a aliviar el agobio de tener que callármelo todo el rato a la vez que salvo la imagen que todos tienen de mí. Es lo que tiene hablar en plan broma, que puedes decir verdades como puños, pero como estás de guasa pues como que nadie realmente te cree y la cosa se queda en unas risas: Ja ja ja, pues a mí el otro día no se me levantaba ja ja ja, joder con la edad eh? Claro, claro, es que ya vamos para mayores ja ja ja!… en fin… asco de vida.

Lo que no recuerdo es si lo he hecho alguna vez en familia. En familia es siempre más complicado por que te conocen más, y puede que sueltes algo y aten cabos, se acuerden de vete tú a saber que anécdota y te pillen… especialmente si ha habido casos en el entorno familiar cercano antes del tuyo (que no es así hasta donde yo se me, todo hay que decirlo). La cosa es que es siempre más arriesgado, y a riesgo de romper la unidad familiar, pues uno anda con más cuidado. Ser "diferente" no es facil la verdad.

De todas formas uno lleva una vida en la que es fácil tener coartada, a fin de cuentas, estoy con Rebeca y somos una pareja normal, trabajamos, estudiamos, nos vamos de vacaciones cuando podemos y todas esas cosas… lo normal vaya… salvo dejarnos estafar comprándonos una casa andamos bastante por el estereotipo creo yo…

Pero ha llegado el momento, estoy harto de ocultarlo y lo pienso escribir a los cuatro vientos (literarios… si los hay, que no lo se):

Sergio Bonachela es un Rico atrapado en un cuerpo de Pobre.

Así es, no me miréis con cara de ascazo ahora porque es lo que hay, Soy un Rico atrapado en un cuerpo de Pobre, y de la misma manera que yo lo he asumido vosotros hacéis un esfuerzo y lo asumís también.

El caso es que como tal, exijo que al igual que el Estado contempla los casos de hombres atrapados en cuerpos de mujeres (o viceversa) se me reconozca mi problema y en consecuencia se dispongan las medidas adecuadas por las cuales se me cure, con la correspondiente inyección económica en la cuenta bancaria conveniente, la ignominiosa situación en la que me veo sumergido. Lo que me toca por derecho más la justa indemnización correspondiente claro, y es que van ya 32 años viviendo atrapado en este cochino cuerpo de pobre, que además no es ni siquiera demasiado guapo y para colmo está empezando a echar una barriga que yo no he solicitado en ningún momento… ya se me podría poner dura como cuando tenía veinte años no? o salirme más pelo en la cabeza puñetas, que tengo unas entradas ya que no veas! pero no señores, en vez de eso, el pelo que me crece es el de las orejas, y para colmo me sale barriga, tócate los huevos!

(tócatelos campeón y luego me dices que se te levanta como antes… anda supermán…)

Bueno, que me voy por las ramas, centrando el tema de nuevo: que tampoco quiero demasiado vaya, lo justo para ser rico y no tener que trabajar de por vida... no se si me seguís.

Y es que no entenderé nunca jamás a esos que están forrados y siguen trabajando… o sea, te sale el dinero por las orejas (como a mí los pelos) y aún así te levantas todos los días para ir a trabajar? Tu… tu… tu eres tonto vamos, tu no te mereces ni el dinero que tienes!. Si lo que te gusta es trabajar pues dame tu dinero y a partir de ahí tu a lo tuyo, que yo iré a lo mío y ya verás como no te vuelvo a molestar más… no me vas a ver el pelo en tu vida chaval! (ni el de las orejas ni el de la cabeza, claro que esto último al ritmo que va no es muy difícil que pase).

A mi me dejas con pasta en mi casa, y es que ni asomo de sombra de intención de ganas de ir a trabajar oyes, pero nada de nada de nada de nada de nada de nada. En mi vida lo único que realmente me sobra es el tiempo empleado trabajando hombre, nunca tengo el tiempo para hacer todo lo que quiero hacer, y lo que es peor, encima tampoco tengo el dinero muchas veces, de lo cual se deduce que encima de que empleo el tiempo haciendo algo que no quiero hacer, ni siquiera obtengo una compensación como dios manda por ello.

Por si el Estado no quiere reconocer el grave problema mio, ni subvencionar la inyección económica necesaria, estaba pensando en escribir una carta al recién formado Ministerio de Igualdad allí en España, para solicitar que se me iguale al nivel económico pongamos de cualquier famosete salido de OTgpqmgea (Operación Truñazo gordo, pero que muy gordo este año) o similar y que se haya forrado en consecuencia. No albergo muchas esperanzas de que me hagan caso, habida cuenta de que el máximo interés demostrado por los políticos, sean del color que sean, es el de quedarse todo el dinero que puedan para ellos y sus amigotes (a ver, a ver: constructores, banqueros... vaya, por pintamonas aeronáuticos no les viene nada, cachisenlamar...). Así que si se os ocurren más ideas para solucionar mi problema estoy abierto a escucharlas. Tan sólo tened en cuenta mi limitado nivel mental a la hora de hacer proposiciones… muy probablemente os pase entonces como a mi, y os quedéis totalmente en blanco.

En fin, espero que sigáis queriéndome a pesar de las estupideces que os acabo de contar, pero uno es así y no lo puede evitar. Estoy seguro que los más sensibles de entre vosotros sabréis comprenderme y perdonarme por no ser Pobre de Pura Cepa como vosotros, pero no estaría siendo honesto si no os lo dijera. Aunque os duela leerme decir esto, es algo de lo que soy incapaz de avergonzarme.

Un saludo.

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Pd. No se me levantará como antes, pero que tamaño chicos! Que tamaño! eso no mengua!…

...

Por que si menguara más ya no se que haría la verdad: Si cada vez que me la saco para mear en Boeing y me ven con las dos manos los tíos me miran como con envidia, pero ya verás el día que se enteren de que yo soy de los que necesito una mano para la lupa y otra para cogermela con las pinzas de depilar…
verás que risas entonces…

Sentida Apelación

Si desea usted colaborar con el bienestar y la salud culinaria de esta pareja tan maja formada por Rebeca y Sergio en su, reconozcamoslo, elegido exilio en el Nuevo Mundo debe empezar a considerar seriamente lo siguiente:

Recientes estudios y consultas realizados y una esclarecedora primera tentativa han demostrado no sólo la posibilidad física si no la factibilidad del envío transoceánico de embutido a través de correo ordinario, con el, se imaginarán, consiguiente regocijo que ello entraña en la parte receptora.

El procedimiento a seguir es bastante simple, y se divide en 5 pasos:

• Se compran 250 gramos de jamón (recebo o ibérico), lomo (al menos lomo blanco), mojama, cecina, chorizo ibérico, etc...

• Se envasan al vacío recién cortados, para que no pierdan un ápice de su olor y sabor.

• Se introducen dentro de un sobre tamaño folio, a ser posible de esos discretos de color marrón (un paquete por sobre).
  

• Se escriben las señas del receptor en el exterior del sobre, a saber:

Sergio Bonachela
2400 4th ave, apt.632
Seattle, WA, 98121
EEUU

• Por último se envía por correo ordinario procediendo eso si, al abono de la cantidad estipulada por las autoridades postales correspondientes.

Nosotros por la parte que nos toca seremos agradecidos y descuiden que daremos buena cuenta de lo enviado.

Sin más nos despedimos, no sin ello apelar a su sentido de la generosidad: compartan lo que años de cultura y tradición nos han dado, uno de los mejores tesoros nacionales, que no es otro que el arte de aprovechar todo lo que se puede del puerco. Envíenlo por Dios (o por Alá, o por Buda, o por Chtulhu, o por Snoopy, o por Darth Vader, o por Elric de Melnibone, o por Cartman, o por Chuck Norris, o por Aragorn hijo de Arathorn, o por Ender, o por el Gran Alcaudón... elíjase según proceda, a nosotros nos da lo mismo con tal de que nos lo envíen), que aquí estos manjares no se encuentran. Hagan sentirnos un poco más cerca de nuestros seres queridos y de nuestro país reconfortando nuestros sentidos y nuestro estómago. En sus manos está.

Atentamente,

Sergio y Rebeca

Memo - Meme

Piensa Aeroroldy que soy un rayao/rallao, y puede que no le falte razón. Me siento un poco memo por probar si es verdad que los memes funcionan y por esperar que gracias a uno de ellos un tío de esos forraos descubra mis fotos, decida pagarme un pastón por ellas y me dedique a partir de entonces a la vida contemplativa... O que le guste yo mismo, me haga una proposición indecente de abuso corporal por una cantidad quasi-absurda de dinero (la cual aceptaré por supuesto) y me dedique a partir de entonces a la vida contemplativa igualmente. Ya puestos prefiero la primera opción, sobretodo por si descubro que la segunda me gusta.

A lo que vamos: Un Meme, para aquellos que no lo sepan, es el término que se utiliza para denominar al equivalente a los molestos mails en cadena en lo que viene siendo la “blogosfera” (dios, que término más petulante se me antoja este de la “blogosfera"). O sea un Meme es un post en cadena, conversaciones que hacen links hacia delante y hacia detrás. Se supone que mediante esos links gente que no te conoce de nada descubrirá tu bitácora desde los blogs hacia a los que apuntaste y a través de ti seguirán enlazando hacia atrás. Dependiendo del éxito del mensaje se reciben más visitas, lo cual está por evaluar si vale para algo. Además los más cansinos pueden intentar descubrir el mensaje original que lo inició todo. De premio supongo que te darán un mongolito de oro o algo así. Yo que soy un descastao me he cansado al tercer link, como curiosidad que sepáis que hasta ese link todos eramos españoles en Seattle.

La cosa es tal como sigue:

Reglas

• Enlaza a la persona que te ha nominado.
• Pon las reglas en tu blog.
• Comparte seis cosas, manías, hábitos que tienes.
• Nomina a tres personas como mínimo y enlaza sus blogs.
• Hazles saber que están nominadas con un comentario en sus respectivos blogs.

No parece muy complicado la verdad, ni tampoco un precio muy alto por la posibilidad (remota pero lejana) que me ofrece de dedicarme en un futuro próximo a la antes mentada vida contemplativa. Aeroroldy, si este es el caso que sepas que me acordaré de ti tumbado en una hamaca sobre el mar en bora-bora.

Ale, ya he enlazado con mi nominador y he puesto las reglas, así que vamos con la tercera:

6 manías del menda

1. No puedo tomarme nada por la mañana sin sentir que tengo la boca limpia. La mezcla de sabor mentolado de la pasta de dientes y de café es algo difícil de explicar ( “Clorofila flovoured coffee”?). Si me paro a pensarlo me repugna, creo que el hecho de que cuando lo hago por las mañanas mi cerebro esta todavía en “off” hace que no consiga recordar la experiencia como especialmente desagradable.

2. Me saco los mocos secos de la nariz. Esto que quede claro: la nariz no la tengo grande, la tengo hinchada de tanto tocármela (la nariz).

3. Me muerdo las uñas. Si lo hago es por que no duele, en cuanto empieza a doler paro. Soy básico, muy básico, pero no gilipollas. Las de los pies, pese a su alucinante capacidad de crecimiento, no me las como por que no me llego. Esta es una de mis grandes frustraciones, tan cerca y tan lejos.

4. No uso paraguas. Nunca. Hace años que no tengo uno. En su momento los perdía con mayor rapidez que dinero ganaba para reponerlos. Con los años les he cogido manía, ya ves tú que tontería, y sin haberlo preparado, me ha salido un pareado.

5. Encuentro la televisión ofensivamente estúpida. No soy un iluminado ni voy de snob. A aquellos de ustedes que sientan la curiosa llamada de la experimentación les aconsejo que se estén tres meses sin ver ni un puñetero día la televisión (ojo, que me refiero a la retransmisión en si, no a la pantalla. En esta era de piratería es fácil encontrar en Internet sus series / películas / documentales preferidos... bájensel@s y disfruten de ell@s cuando quieran y sin interrupciones), cuando vuelvan a hacerlo les sacará de quicio la sensación de que les están tratando como si fueran imbéciles agilipollardados irrecuperables que se tragan cualquier cosa que les pongan delante.

6. Odio las religiones, las tengo mucha mucha manía. Especialmente las monoteístas por intolerantes y totalitarias. Me sorprende aún a estas alturas de la historia la incapacidad del hombre de asumir la muerte como lo que es (creo): el final de la vida. Punto. Point. Digooo… Period.

Ale, pues ya está hecho, ahora mis nominaciones, y como me parece que ya está bien de tanto Seattle, ahí van las mías cambiando de tercio. Ambos tres merecen la pena, creedme:

Luchini, el Lechon sin Fronteras

Rincon de Nannerl

Fotocanicas de Canica Roja

Sólo tres? pues si, sólo tres, lo mínimo que me exigían para cumplir y sacadas de mis links además. Si no os gusta es lo que hay, no se admiten devoluciones de suscripción ni reintegros de tiempo abonados al presente blog.

Ya os contaré que me ha parecido la experiencia (permitidme un tanto de escepticismo sobre la supuesta practicidad de los memes) y de si he hecho el Memo o no con este post.

A Vueltas con la Globalizacion

Amos no me jodas! pues no va esta panda llamada Los Hombres G(nee-ta-less) y no le da por otra cosa que tocar aqui en Seattle???
...
...
...
ganas le dan a uno de llorar oyes...
...
...
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pero es que no me digáis que no toca las güebos hombre! uno que es un tío sensible y de refinado gusto musical...

Como han mejorados los Hombres G(ill-hipo-jazz) con la edad, madre mia...

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Por cierto, ya que estamos: ENORME el último video de esta peña dándole la chapa a la cruz!!!!



1. Este post esta escrito en honor a Gnols, el primer colega que me visita aquí en Seattle y el video queda automáticamente dedicado de nuestra parte a nuestro otro colega Gons, quien estamos convencidos sabrá apreciarlo.

2. Vale, lo reconozco, desde que nos han cambiado la hora y el sol se pone a las cuatro y media de la tarde (con lo que yo ya no lo veo en todo el día) siento como las tinieblas toman posesión de mi alma eterna y mi corazon se llena de espinas metálicas.... Gakh Nazgi Golug durub-ûri lata-nût. Udu takob-ishiz gund-ob Gazat-shakh-ûri. Krith Shara-ûri matûrz matat dûmpuga. Ash tug Shakhbûrz-ûr Ulîma-tab-ishi za, Uzg-Mordor-ishi amal fauthut burgûli. Ash Nazg durbatulûk, ash Nazg gimbatul, ash Nazg trakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul, uzg-Mordor-ishi amal fauthut burgûli...

Oh Baby!

Hace tiempo desarrolle una teoría (interesante para los menos, traída por los pelos para los más) que relacionaba el tamaño del aparato sexual másculino con la ostentosidad de los coches americanos.

Después de un exhaustivo a la par que meticuloso (mentira, pero es mi blog y miento lo que quiero) estudio por parte de unas conocidas (mantendré sus nombres en el anonimato, que estas cosas ya se sabe...) ha venido a confirmar mi tesis inicial.

En singular periplo por algunos de los más ímprobos y sórdidos lugares de Seattle, antros de vicio y perversión que no sólo ofrecen material para satisfacer los más bajos instintos humanos, si no también para alentarlos (y no, no hablo de las bibliotecas o los museos, que todo tiene un límite) han confirmado que el tamaño de los vibradores y/o consoladores (que no es lo mismo... vamos, por lo que me han dicho que yo en estas cosas "ni entro ni salgo" ) que se venden aquí es, en general, más pequeño que en España.

Partiendo de la base y estableciendo como hipótesis de salida que la función de los mismos no es otra más que la de suplantar al miembro viril (lo se, esto es discutible, pero es mi blog y hago las hipótesis de salida que me dan la gana) tenemos, como causa de una relación directa que cualquiera es capaz de seguir que:

Los americanos la tienen más pequeña que nosotros.

Vale tío, eres el más "cool", pero todos sabemos que la tienes pequeña

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PD. el venas, butifarra, pajarito, la ingadera, ocelote, camote, cosita, el culebrón, chota, cabezon, la sin hueso, pija, choronga, bicho, la percutora, tranca, el negrete, falo, gusanito, la flauta, garrote, anaconda, morronga, morcilla, pito, chorizo, estaca, palmo de cuello de pavo pelao, abregrutas, aparato, berenjena, banana, carajo, cipote, sardina, trompa, instrumento, manubrio, minga, mastil, pepino, picha, pilila, pistola, plátano, colgajo, sable, verga... POLLA!... coño ya, que agusto me he quedado.